***VTIPY***

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil se,
že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl
zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale
nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha,
jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: To pochop, pro dva nemá cenu vařit.

no hlavne ze mu aspon neco dal ne??

a znate tento
jak dou dve blondynky,a jedna rika hele mrtvej ptak,no a at druha se zastavi,podiva se na nebe a rika.A KDEE???

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se
vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše
auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být
znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky,
ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom
toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět
ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí
zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

heh mrcha

Starý Žid se oženil s mladou dívkou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení. Proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus." Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězoslavně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"

Forest Gump napsal:heh mrcha

já říkám pořád že to jsou potvory

jezis to je debil to je ten pravej kamenak

http://www.rozzlobenimuzi.com/?media=847

jj znam moc pekna stranka,az na ty tela dobry sou ty nove sporty v OH,ten bazen



to je blbec

No tak to je debil,ale ta poslední rána, Válím se smýchy

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=13681
trochu pikantnejsi ale lol "D

Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha. "Člověče, vy jste se zbláznil, na co mně bude beznohý hráč?" šílí trenér. "Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!"

[/youtube]https://www.youtube.com/watch?v=AKaR5nJg-qo&feature=related[/youtube]

hlavne 50 vterina

Toto je muj sen......zdolávat s partou cesty,necesty....ach jo:-)

https://www.youtube.com/watch?v=aOCcGSvGkQE&feature=related

jojo ale....................az na to bahno

hele nasi demnti